Tangerina forever

Porque me escondo por trás do que me faz sentir insegura?

Finalmente tive coragem de responder a esta pergunta e ta nan nan, eis que

descobri ( admiti) que o facto de não ligar e não tentar com êxito melhorar a minha figura física serve de escudo protector para afastar pessoas do sexo masculino...

Cabummmmmmmmmmmmm, pois é!

Que fiz eu? Algo bem simples e ao alcance de todos os mortais

desenvolvi com a alimentação uma relação profunda de prazer/repulsa

porque o problema é o MEDOOOOOOOOO

o medo de ...mudar!

Faz com que coma

coma e comaaaaaa

se penso em emagrecer porque de facto preciso

o que é que eu faço?

como alimentos saudáveis ( eu a tentar enganar-me) e como também todos os outros, todos os que não devia sequer pensar neles!

Quando penso que seria bom voltar a deixar alguém entrar alguém na minha vida e conquistar o meu coração( às vezes sinto falta disso)

Que faço eu?

Como e volto a comer para me manter assim bem rechunchuda e afastar a hipótese de alguém se sentir atraído por mim!

Continuo então a comer por medo de ter intimidade com alguém, de me expor, por vergonha do meu corpo!

Aceito o meu corpo cá do meu jeito, para mim ele está aceitável, tem saúde, anda, tem braços e é confiável em tudo o que preciso, e sim estimo-o, mas não o adoro, não o amo como se deve amar o que suporta a vida.

Ás vezes sinto-me uma ingrata porque não o valorizo devidamente e  tudo por causa do medo de voltar a ser magoada na alma...

É uma perfeita idiotice, eu sei, privo-me de emoções por causa do medo de ser rejeitada, avaliada.  

Tenho medo, que somente vejam as imperfeições e deformações do meu corpo e não cheguem a conhecer a minha essência, o meu verdadeiro perfume. 

Quando admito isto, as lágrimas visitam os meus olhos!

A culpa é minha sem dúvida, porque aceito os meus medos e as minhas inseguranças em vez de lutar por mudar, eu sei que está nas minhas mãos a força de vontade e o desejo de querer mudar( afinal já o fiz antes)  mas sinto-me num ciclo vicioso e o facto de não amar o meu corpo em toda a sua plenitude, impede consequentemente alguém de um dia o amar também.  

Esta foi a forma que arranjei de ninguém me magoar, porque eu já o faço pelos outros, todos os dias da minha vida.

As duas vezes que lembro de me sentir melhor que nunca durante esta vida estava magra e me entreguei confiante de corpo e alma, a vida devolveu-me os créditos em desgosto profundo.

Fiquei confusa e cobarde para voltar a arriscar e aceitar que assim posso estar a perder mais do que a protecção que com que me iludo.

Porque tenho medo!

Então abro a boca e como, o que me dá na vontade, sem peso nem medida, e não faço esforço nenhum para mudar porque aceitei esse medo como o meu companheiro de vida!

Mas nos meus sonhos eu sou aquela pessoa que na vida não consigo ser.

Ainda!

Quem sabe um dia...

Quem sabe.

Até lá vou sonhado libertar-me de mim mesma!