Tangerina forever

A foda é sentir o agridoce da situação, sabes e sentes que vais viver momentos fantásticos mas também momentos de dor!! Sabes que não vai ser um mar de rosas mas estás disposta a pisar os espinhos para perpetuar o aroma. Porque estás curiosa, porque queres voltar a sentir qualquer coisa, nem que seja dor! Queres voltar a sentir-te viva...

E aí vais e atiras-te de cabeça!

Ps. Mas lembra-te que se pode sentir dor mas o sofrimento é opcional!

Agora vai e curte a vida.

No Fear!!!!

Hoje tenho que desabafar aqui nesta tela sobre a mentira!

A mentira é provavelmente a maior de todas as emoções do ego, a mais estúpida que existe no ser humano!

A que maior número de danos irreparáveis pode causar a todos nós!

A começar pelo facto de que todos temos a mania de mentir a nós próprios.

Sinceramente não sei o que nos leva a nós, pessoas racionais, cientes e coerentes (na maioria das vezes) a cometer tal barbaridade com a nossa própria essência!

E depois como se já não chegasse contagiamos os que nos rodeiam com as nossas merdas e fazemos com a arte da manipulação o jeitinho dos otários se juntarem aos nossos excrementos de alma, não vejo outra forma de o dizer!

A verdade é que muitas vezes mentimos para confortar um amigo, mentimos para conseguir um emprego, mentimos para evitar uma ruptura ou discussão, mas mentimos, e garanto que todos o fazemos.

Tem é os que abusam da aldrabice como se de uma segunda pele ( ou quem sabe senão é a primeira) se tratasse. e se a mentira em si já é grave, a mentira/aldrabice é nojenta!

A mentira rouba a dignidade do alvo, mas rouba a alma de quem a projecta.

Por exemplo eu pressinto com relativa facilidade quando me estão a mentir, posso é não demonstrar!

Ainda não percebi porque as pessoas que o fazem conscientes e deliberadamente com maldade,  pensam no que podem ganhar com isso e acima de tudo se pensam que as consequencias não estarão ali quando menos esperarem.

Sou péssima a lidar com a mentira, até porque minto muito mais a mim mesma que aos outros!

Aos outros a mentira funciona mais numa de compaixão do que com o intuito de malefício.

Não sou mal intencionada, mas minto como qualquer ser humano, essa é que é a verdade.

Minto a dizer que estou bem quando não estou, minto a dizer que me sinto feliz quando só me apetece chorar, minto a dizer que estou serena e em paz quando só me apetece partir a cara a certas pessoas!

A foda grande é quando estou a ver alguém a mentir com todos os dentes que tem na boca, e mesmo assim fico serena (aparentemente) porque quero ver até onde aquilo vai! 

Percebo agora que além de tudo também devo ser masoquista....maluca de merda que sou!

Seria tão mais fácil sermos inteiros e verdadeiros uns com os outros...

Mas depois lá se iam as aparências de que a maioria vive, de meninos e meninas doces como um rebuçado de estriquinina!

Sim,somos todos boas pessoas e bem intencionados até que alguém se foda!

Plim, o troco volta um dia à tua/minha/nossa conta.

Não sei se alguma vez comentei com alguém mas para mim tesão é tipo uma anestesia geral só dura enquanto faz efeito e para durar mais e mais tempo tem que ser injectada continuamente sem pausas sem deixar respirar o alvo, porque se começa a esmorecer, algo começa a despertar a consciência e aí está tudo mal fodido, literalmente no sentido figurado da coisa...

era só isto!

acorda-me estou a chegar a ti

abraça-me com um beijo

um sonho embrulhado em desejo

vou ficar muito sossegada 

quero sentir 

o tu

o eu

e o nós...

estás aí?

Tenho medo da paixão que vai crescendo da tesão, pois é uma paixão desenfreada e molhada que me corrompe a tranquilidade! É uma paixão que me estremece e endoidece porque só penso em querer, não em ser!

E quanto maior é a tesão, maior é a confusão!

O som do telefone a tocar e mesmo antes de atender sinto aquela tesão crescer, porque sei que aquela voz me aquece e me estremece! Ao primeiro olá, toco-me para me sentir vibrar como se eu fosse o prolongamento daqueles beijos que queimaram os meus lábios, e não os saciaram porque ficaram ávidos de mais e mais!

Porque quero, querendo mais emoções 

quero, querendo-te mais e mais....

Porque me escondo por trás do que me faz sentir insegura?

Finalmente tive coragem de responder a esta pergunta e ta nan nan, eis que

descobri ( admiti) que o facto de não ligar e não tentar com êxito melhorar a minha figura física serve de escudo protector para afastar pessoas do sexo masculino...

Cabummmmmmmmmmmmm, pois é!

Que fiz eu? Algo bem simples e ao alcance de todos os mortais

desenvolvi com a alimentação uma relação profunda de prazer/repulsa

porque o problema é o MEDOOOOOOOOO

o medo de ...mudar!

Faz com que coma

coma e comaaaaaa

se penso em emagrecer porque de facto preciso

o que é que eu faço?

como alimentos saudáveis ( eu a tentar enganar-me) e como também todos os outros, todos os que não devia sequer pensar neles!

Quando penso que seria bom voltar a deixar alguém entrar alguém na minha vida e conquistar o meu coração( às vezes sinto falta disso)

Que faço eu?

Como e volto a comer para me manter assim bem rechunchuda e afastar a hipótese de alguém se sentir atraído por mim!

Continuo então a comer por medo de ter intimidade com alguém, de me expor, por vergonha do meu corpo!

Aceito o meu corpo cá do meu jeito, para mim ele está aceitável, tem saúde, anda, tem braços e é confiável em tudo o que preciso, e sim estimo-o, mas não o adoro, não o amo como se deve amar o que suporta a vida.

Ás vezes sinto-me uma ingrata porque não o valorizo devidamente e  tudo por causa do medo de voltar a ser magoada na alma...

É uma perfeita idiotice, eu sei, privo-me de emoções por causa do medo de ser rejeitada, avaliada.  

Tenho medo, que somente vejam as imperfeições e deformações do meu corpo e não cheguem a conhecer a minha essência, o meu verdadeiro perfume. 

Quando admito isto, as lágrimas visitam os meus olhos!

A culpa é minha sem dúvida, porque aceito os meus medos e as minhas inseguranças em vez de lutar por mudar, eu sei que está nas minhas mãos a força de vontade e o desejo de querer mudar( afinal já o fiz antes)  mas sinto-me num ciclo vicioso e o facto de não amar o meu corpo em toda a sua plenitude, impede consequentemente alguém de um dia o amar também.  

Esta foi a forma que arranjei de ninguém me magoar, porque eu já o faço pelos outros, todos os dias da minha vida.

As duas vezes que lembro de me sentir melhor que nunca durante esta vida estava magra e me entreguei confiante de corpo e alma, a vida devolveu-me os créditos em desgosto profundo.

Fiquei confusa e cobarde para voltar a arriscar e aceitar que assim posso estar a perder mais do que a protecção que com que me iludo.

Porque tenho medo!

Então abro a boca e como, o que me dá na vontade, sem peso nem medida, e não faço esforço nenhum para mudar porque aceitei esse medo como o meu companheiro de vida!

Mas nos meus sonhos eu sou aquela pessoa que na vida não consigo ser.

Ainda!

Quem sabe um dia...

Quem sabe.

Até lá vou sonhado libertar-me de mim mesma!

Dou-me sem me entregar.

sufoco com sorrisos dores de muitas vidas que carrego na alma.

algumas mais especiais que outras

umas são de estimação

essas são as que empurram as lágrimas pelo rosto

preciso delas

ou penso que preciso

retenho-as numa caixa em forma de coração

oiço música especial

daquela música que me desperta emoções liquidas

então surgem os meus gritos sem som

mas com um eco tão intenso que faz um nó na garganta

por micro-momentos não consigo respirar

tento parar antes que a minha alma se perca na dor

receio deixar de sentir o que quer que seja

peço ao sorriso que volte

esse está quase sempre por perto

sorriso tolo

sorriso protector

desarmante e apelativo

mascaro o meu ego e brinco com a minha auto-estima

na minha história, naquela que partilho com os alguéns

sou confiante e guerreira

mas

e se eu disser que não é nada disso

que sou apenas um alguém que tenta passar de fininho pela vida para ver se ela se esquece de mim...

- vou dormir, já é tarde

já não sei se estou a escrever ou a sonhar

vou dormir porque já não consigo pensar.

A vantagem que tenho em não ter ninguém a ler o meu blog é que posso dizer buéssss de merdas e barbaridades que ninguém liga ...

posso dizer cú

posso dizer paxaxa

posso dizer rabeta

posso dizer foda-seeeee

foi um alivio

obrigada

descobri que a mina gata tem tintins!!! upsss

Porque têm as histórias ter nexo? não têm... lembro de um certo dia estar a pensar que até podia continuar a ter aquela vida e escrever aquela história, mas não - quando eu pensei que ia aguentar a pressão de uma relação falhada e com um futuro tão dormente que parecia congelado liguei o microondas no máximo- o problema foi que o recipiente não era o certo para tanta pressão e explodiu!!! ups

nextttttttttttttt...oh pahh e com mais umas pelo meio ( assim meio merdosas) aqui estou eu sem nexo sem fundo sem inicio e sem fim...